Реальная переписка по аське.

ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!

ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР
(01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!

Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!


Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope
(01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР
(01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо.

ПОВАР
(01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.


Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР
(01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин
, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР
(01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!

ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»


ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope
(01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР
(01:16 PM):
И ноги…

Necroscope
(01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР
(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР
(01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР
(01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР
(01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…

Necroscope
(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР
(01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР
(01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope
(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР
(01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope
(01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР
(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope
(01:19 PM):
давай уже, до кучи!


ПОВАР
(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope
(01:21 PM):
и?

ПОВАР
(01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope
(01:22 PM):
сильно!

ПОВАР
(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР
(01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope
(01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

• 
• 
•